Malgré tout son génie, Picasso était nul en Photoshop

[ajout rapide de la part de cobolian pour éviter que ça dérape dans les commentaires : c'est de l'humour nan di diou]

Voilà une bien drôle de race dont on trouve les représentants étranges un peu partout dans les agences webs et les équipes de développement de site et surtout dans les rouages des projets web dans lequel souvent le graphiste (ou le webdesigner) est le poil à gratter du projet, l’élément subversif dont l’obstination pourra chauffer à blanc la patience du chef de projet.

Des êtres venus d’un monde mystérieux

Venu il y a très longtemps du monde mystérieux de la presse et de l’imprimerie (c’est à dire le monde des écrans en papier), le graphiste a peu à peu muté et est devenu par la force des choses un webdesigner, en quelque sorte un développeur, mais qui au lieu de pisser du code, pisse des pixels. D’une patte habile, à l’aide de sa tablette graphique ou de sa souris, il connaît par cœur tous les raccourcis de Photoshop, Illustrator ou Fireworks (voire même Falsh ou Silverlight) et est capable en un tour de main de faire quinze propositions graphiques pour la homepage de votre futur nouveau site.

Mode de fonctionnement

Fonctionnant au café (ou à d’autres substances moins licites), le graphiste est doté d’un cerveau dit créatif, c’est à dire qu’il est capable de pondre des idées à la chaîne comme le lapin largue en courant dans les prés des chapelets de crottes noires odorantes. Donnez lui un de ces vulgaires wireframes conçu à la sueur de son front par un ergonome, et le graphiste le métamorphosera en oeuvre d’art numérique parsemée de call-to-action et de petits “mickeys” en 3D (oui, oui, je sais, jeu de mot très très facile) dont le but inavoué est de se faire pâmer le Client dans des “Oh” et des “Ah” d’admiration non feinte.

Oui, mais voilà, si le graphiste est capable de rendre sexy le dernier des sites marchands de brosses à récurer, il est peut être aussi le pire emm… de la terre.

3 choses qu’il faut savoir sur les graphistes

Le graphiste n’aime pas qu’on discute de son art

Formé le plus souvent dans une école d’art, le graphiste est persuadé qu’il est une sorte d’artiste incompris, descendu de son olympe pour offrir son savoir-faire magique à des ignorants, uniquement pour des basses raisons matérielles (comme payer un loyer, acheter à manger ou terminer les échéances de son Mac Pro, acheté avec enthousiasme le mois dernier, malgré un découvert permanent de 3000 € et au grand dam de sa petite amie qui aimerait bien qu’il arrête ses conneries maintenant). Enfin, ça, c’est quand il est jeune, parce qu’une fois qu’il a passé le cap de la trentaine, il a fini de se faire des illusions et occupe un poste de D.A. avec un salaire qu’il n’aurait jamais pu rêver d’avoir en essayant d’être le nouveau Picasso (pas la bagnole) ou le dernier Basquiat (qui d’ailleurs  est mort dans la misère avant trente ans, ce qui prouve qu’artiste n’est pas un sort très enviable).

Autrement dit, vous pourrez toujours essayer de critiquer son travail de manière constructive, dans le fond de son âme, il pensera toujours que vous êtes un con ignare avec des goûts de chiotte et qu’il veut bien supporter toutes vos remarques idiotes uniquement pour des raisons bassement matérielles.

Le graphiste ne comprend rien au business

Idéaliste, obsédé par la beauté, amoureux des arts, le graphiste hait le monde qui l’entoure. Il déteste avant tout le capitalisme et surtout tout ceux qui œuvrent à sa gloire (et notamment les marketeux auquel il est pourtant obligé d’obéir). S’il le pouvait, il rêverait de s’installer dans une vieille ferme loin de tout pour peindre des tournesols en buvant de l’absinthe et vivre des subsides généreux de mécènes désintéressés et visionnaires, sans devoir jamais, Ô grand jamais, prendre en considération le CSP de la cible client, ni les tendances du marché, ni de ce que pense cette grosse c… de responsable marketing qui est bien mignonne, mais a la tête pourrie par l’argent. Autrement dit, VOUS voulez atteindre des objectifs, le graphiste, lui, veut atteindre au sublime, ce qui, en général, n’a rien à voir.

Le graphiste est un fainéant

C’est bien connu, ne fixez pas une réunion de débrief à un graphiste avant 11h du matin, vous risqueriez tout simplement de ne pas le voir. Le graphiste, par nature, étant un artiste, c’est donc aussi un fainéant (artiste = rêveur = fainéant, théorème de Rockefeller) qui se lève tard pour travailler longtemps, mais pas trop quand même (à l’inverse du boucher, du patron de café et de tous les petits artisans avec un vrai métier, qui eux, c’est bien connu, sont l’âme de la France et la sauveront de la dégénérescence de notre société dans laquelle les jeunes ne veulent plus travailler).

Autrement dit, un conseil, fixez toujours vos réunions de débrief avec un graphiste en fin de journée qui est le moment idéal pour discuter avec lui, car il est alors en pause et croira que vous voulez blaguer avec lui, alors qu’en douce, vous en profiterez pour lui donner vos instructions.

8 conseils pour bien parler aux graphistes

Alors, au vu de tous éléments, comment pouvez vous donc bien parler à un graphiste.

1) Dites lui toujours que ce qu’il fait est fantastique, génial, magnifique, trop marrant ou top décalé

Même si vous n’en pensez pas un mot, c’est le meilleur moyen de commencer une conversation qui risque par la suite de devenir pénible.

2) Dites-vous que si ce qu’il a fait n’a rien à voir avec votre brief, c’est parce que vous lui avez mal expliqué.

Ne dites jamais “Mais !!!?? Ce n’est pas le brief !”, dites “Génial, j’adore, quel imagination !”, puis embrayez sur des “Par contre, je me demande si les clients aimeront les boutons, là, en forme de… euh de…

- En forme d’anus, dira le graphiste.

- Oui, comment dire, j’aime bien, mais je ne suis pas sûr que nos clients comprennent bien le sens de cette métaphore.

- On enlève les anus, alors ?

- Oui, euh, je préfère, pourquoi on ne ferait pas des boutons… comment dire… en forme de boutons.

- Bon d’accord…”

Là, vous aurez marqué un point, bien que vous soyez descendu d’un cran dans l’estime du graphiste

3) formez-vous au langage du graphiste

• Ne dites pas “bouton”, dites “call-to-action”
• Ne dites pas “vert”, dites “anis” ou “menthe”
• Dites “bevelliser” pour dire de mettre en relief un bouton
• Ne dites pas “tablette électronique” mais “palette graphique”
• Ne dites pas “la forme des caractères”, dites une “fonte”
• Etc… (pour plus d’infos, voir la notice de Photoshop)

4) Evitez les briefs à la con :

Exemple :

Le client : “Euh, je voudrais une homepage comme Apple.com. C’est bien ça, Apple, j’aime bien ce qu’ils font. C’est joli, ça plaît aux gens.

Le graphiste  :  ”……………… (comptez un temps très long)………………………..”

Le client : “Je pense que ce qu’il nous faut sur le site, ce sont des coins arrondis. C’est vraiment très à la mode en ce moment. D’ailleurs ma femme vient d’acheter un meuble chez IKEA qui avait tous les bords arrondis. Vous voyez.”

Le graphiste : “………………(regarde le client en retenant un rot)…………………”

Le client : “Par contre, pour la couleur, j’aimerais des tons bleus, comme Dell. C’est pas trop agressif, ça, et puis ça plaît aux gens le bleu. Il paraît que c’est la couleur préférée des français.”

Le graphiste : “……..” [son iPhone sonne et il décroche] “Ouais….. ouais…. ouais…. non, je suis avec un client là, je comprends rien à ce qu’il me dit… j’ai l’impression que je vais me foutre une balle dans la tête…. Ok, à c’soir, ciao !” [il raccroche et regarde le client]

Le client : “Bon, c’est d’accord, vous avez compris ce que je voulais…”

Le graphiste : “Ouais, ok, c’est bon, c’est très clair : blanc avec une pomme, mais bleu… ok, c’est bon”

5) Restez toujours calme

Tout comme le développeur, le graphiste n’aime pas qu’on lui tape dessus. Un mot de travers et il ira sûrement se prostrer dans un coin en pleurant et en déprimant le rendant totalement inopérant pendant plusieurs heures.

6) Cultivez-vous et faites le savoir

Si vous ne l’avez jamais fait, lisez Télérama ou les Inrocks, ou Technickart. Au début, ça vous fera “bizarre”, mais avec le temps, vous vous habituerez et vous serez à même de parler bientôt de Keith Harring ou même du dernier Arcade Fire aussi naturellement que si vous aviez passé trois ans aux beaux-arts.

7) Mentez sur les délais

Dites toujours que c’est pour demain la veille, alors que vous savez pertinemment qu’il vous reste trois mois pour terminer un projet. Avec beaucoup de chance, vous serez dans les rails.

8) Sérieusement, arrêtez de croire que le graphisme ou le design sont des arts purement subjectifs

Non, une charte colorée n’est pas juste le fruit du hasard. Oui, une typo a un impact sur la perception de votre site. Oui, il existe des codes formels selon la typologie des clients et des produits. On ne “parle” pas à un bricoleux du dimanche venu acheter une perçeuse sur votre site comme à une fashion victim à la recherche d’un sac Longchamp.

Le graphiste est donc un élément de réussite indispensable de votre projet (tout comme le développeur ou le chef de projet d’ailleurs). Vous pouvez faire l’impasse sur le design et croire que du moment que c’est joli, ça plaira aux utilisateurs. Détrompez-vous. Le design est une fonction qui permet de véhiculer les messages de votre business : positionnement, qualité de service, cible visée, rassurance. Il serait donc dommage de s’adresser à un graphiste uniquement comme à un peintre décorateur. Celui-ci est, en principe, capable d’apporter une véritable valeur ajoutée à votre projet en ce sens que c’est lui qui créera votre image (sauf charte graphique existante) et permettra de vous différencier de vos concurrents.

[second ajout rapide de la part de cobolian : les développeurs et les chefs de projet y sont aussi passés, on aime les graphistes, pas taper]