Capitaine commerce 2.1

42stores viens de mettre en ligne (entre autre) une update très intéressante : la compatibilité avec cooliris (piclens), un plugin pour firefox, mais aussi pour IE et safari, qui change complètement la façon de browser les produits. C’est beau, c’est beau :)

Je vous laisse juge :

Alors que nous apprenons de source bien informée que des multinationales comme Coca-cola ou AOL prennent des décisions précipitées en quittant des univers virtuels soi-disant sur le déclin. Tandis que le monde (entier) nous informe que le Pdg de Linden Lab, P. Rosedale a été renvoyé (même s’il a nommé lui-même son successeur), j’avais le souhait de tenter de rééquilibrer les choses en réalisant l’interview d’un entrepreneur français, parisien pour être précis, qui trois fois hélas n’intéresse pas (tout) le monde. Tristan Latgé (AKA SL :Tristan Rosher) a créé il y a quelques mois la marque « Noovojob » destinée à se développer sur Second Life. Il répond à nos questions afin de nous faire partager son expérience, ainsi que celle de toute son équipe que je salue au passage.

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Bonjour, Je me permets de vous transmettre ce long mail que j’ai reçu d’un de mes lecteurs suite à une expérience plutôt défavorable sur le web. Kevin, c’est son nom, voulait tester une nouvelle plateforme de ecommerce en 3D très réaliste, voici ce qu’il écrit :

Bonjour Capitaine, Je suis un fervent lecteur de ton blog et je voulais te faire partager mes impressions sur un site de ecommerce en 3D que j’ai testé pour toi. Pour des raisons de sécurité, j’ai préféré ne pas mettre son vrai nom, mais tu dois savoir comme moi, de quel site il s’agit.

Titre : Monsitepourri.com (hin hin hin !) ou comment vous dégoûter du ecommerce en 3D

A peine entré sur le site, premier point d’achoppement, point de formulaire de recherche. Fouillant désespérement du regard tout ce que l’interface 3D trop réaliste de monsitepourri.com m’offre, je finis toutefois par m’adresser à un des nombreux avatars faisant le pied de grue au milieu de l’interface (supposant bien sûr qu’ils sont là pour m’aider à trouver ce que je cherche).

Des avatars partouts et totalement inutiles

Mais quelle ne fut pas ma surprise quand la seule réponse que j’obtins d’une jolie avatar au prénom doucereux de Laura fut : « Excusez-moi, je n’ai pas bien compris votre demande, monsieur. Pourriez-vous répéter, s’il vous plaît, me dit-elle en tendant l’oreille comme si elle était à moitié sourde.
« Pantalons hommes », répétais-je nerveusement en articulant mécaniquement les mots afin que leur sens pénétrât bien les méandres de son cerveau.
Avec une expression un peu inquiète, elle m’indiqua toutefois du doigt un emplacement qui semblait correspondre à ma demande et je pressai aussi du bout de l’index de la bouton de ma souris en pointant dans la direction qu’elle me montrait. Parvenu au bout de quelques secondes (la lenteur de l’interface était désespérante) à l’endroit indiqué, je découvris avec une certaine perplexité un ensemble de curieux objets entassés, pliés, totalement inaptes à la compréhension normale d’un internaute comme moi. Je veux bien que la 3D s’inspire de la réalité et tente de la reproduire avec la même complexité, mais la manière ici dont les produits m’étaient présentés l’était faite en dépit de toute règle d’ergonomie et d’usabilité.

Trop de 3D tue la 3D

Pas de prix affiché, pas de titre de produit, pas de texte de description, rien qui puisse aider l’internaute à faire son choix. Plus étonnant encore, la photo produit dont tu as maintes fois, Capitaine, énoncé les règles dans ce blog, semblaient avoir été prises exprès pour contredire tout ce qui avait pu être écrit à ce sujet.
Lisez bien ceci avant de vous étonner : les produits étaient photographiés non pas à plat ou sur un mannequin qui eut put donner une indication sur ce à quoi ils ressembleraient une fois portés, non, les produits étaient photographiés pliés et empilés comme dans une vulgaire boutique de fripe. Aucune fonction de zoom, rien ne permettait de s’en faire une idée précise à moins de demander à un des avatars de vente de vous en déplier un pour vous le montrer. Pas franchement pratique !
Pire encore, et là, c’est à n’y rien comprendre, le bouton acheter avait tout simplement été omis de la fiche produit. J’eus beau regarder en haut, en bas, à droite, à gauche, devant, derrière moi, pas la moindre trace de bouton acheter.
Et toujours pas la trace du moindre champ de recherche.

Pas de bouton « acheter », pas de moteur de recherche

En deséspoir de cause, je me tournais vers un des avatars de ce qui semblait être un conseiller virtuel et tapais :
« Acheter » dans sa fenêtre de dialogue.
Là encore (bonjour, les algoritmes), l’avatar modifia l’expression de son visage (de manière très maladroite) pour me faire comprendre son incompréhension. Puis, curieusement, je le vis agiter ses pupilles de gauche à droite très rapidement, comme lançant des regards d’alerte à l’entour. Visiblement, l’avatar était aussi buggé que Windows Vista (arf arf) et je décidai de ne pas trop m’attarder à communiquer avec lui.

Pas de panier !!!

Revenant vers les pantalons, je décidai d’en ajouter une pile dans mon panier avant de m’apercevoir qu’il n’y avait pas de panier !! Mais bon sang, quels étaient les idiots qui avaient pu concevoir un site ecommerce aussi mal branlé !!?? J’allais réellement de surprise en surprise, tout en me régalant à l’avance, du récit que j’allais te faire, mon Capitaine, au sujet de ce site, qui serait sans doute le plus mauvais site de ecommerce du monde que j’avais jamais visité.
Puisqu’il n’y avait pas de panier, je me mis à cliquer frénétiquement sur les photos produits en espérant qu’il se passe quelque chose et, à ma grande surprise, je vis la pile de pantalons pliés se déployer soudainement et de manière complétement chaotique tout autour de l’écran. Les types qui avaient programmés ça avaient sûrement du trouver ça très drôle, mais je n’en comprenais pas du tout l’utilité.
Je m’amusais en tout cas à faire la même chose avec d’autres produits. A chaque fois, c’était pareil, les photos se dépliaient d’un coup et se dispersaient aléatoirement sur toute l’interface. C’était plutôt drôle et je m’amusais à détruire le magasin avec autant de joie que j’en aurais pris avec un Desktop Tools jusqu’à ce qu’un nouvel avatar atterit dans mon champ de vision.
Il ressemblait plutôt à un garde du corps qu’à un vendeur de rayon, mais je supposais qu’au moins mon action échevêlé allait pouvoir me permettre d’entrer en communication avec une intelligence artificielle un peu plus évoluée que la précédente.

Un avatar pas comme les autres m’insulte ?!

« Acheter pantalon », répétais-je poliment à l’avatar qui me répondit (un point fort pour le site quand même : les voix synthétique des avatars, très réalistes).
« Non, mais tu te crois où espèce de connard ? Je vais te faire bouffer tes collants verts, moi ! »
Je ris. Excellente réponse ! C’était vraiment trop drôle. Je cherchai simplement à acheter un pantalon en ligne et voilà que je me faisais insulter par cet espère d’individu synthétique tout de pixels et de code vêtu.
« Slips », tapais-je dans son interface de dialogue en riant et aussitôt du haut parleur sortit un son de voix authentiquement desespéré : « Je crois que nous avons affaire à un grand malade, les filles », dit-il en se retournant vers les avatars vendeuses.
Je jubilais. Je venais en fait de comprendre qu’il devait tout simplement s’agir d’un site de buzz marketing extrêmement bien fait pour la sortie d’un prochain service en ligne.
Je tapais : « Prout caca prout » (hin hin hin !) pour voir quel genre de résultat j’allais obtenir.
« T’as envie de rigoler, hein, mon bonhomme », me répondit le gros avatar, le visage soudain illuminé par un grand sourire.
Mais je n’avais plus tellement envie de rigoler et cliquai aussitôt sur la flèche de retour en arrière de mon navigateur pour revenir à mon écran Netvibes.
Seulement, le navigateur avait disparu et le bouton de retour en arrière aussi.
Saloperie de site plein écran ! Je détestais vraiment ces interfaces 3D full screen. On finissait toujours par se retrouver coincé.
Je cherchai donc à cliquer sur la petite croix en haut à droite de mon écran pour fermer mon Firefox, mais elle avait aussi disparue !! Et, avant que je puisse réaliser, une force soudaine me souleva de mon fauteuil et me projeta plusieurs mètres en arrière de mon PC.
« Et ne t’avise plus de remettre les pieds ici », entendis-je dire le gros avatar de service.
Tu parles que je n’y remettrai plus les pieds dans ton ecommerce pourri m’écrais-je en me tâtant le postérieur duquel remontait une sourde douleur totalement incompréhensible !
Voilà, Capitaine, en substance comment se termina mon aventure sur monsitepourri.com (hin hin hin !)

Mon cher Kevin,
J’ai bien lu ton mail et je te remercie de ta prose prolixe.
J’aimerais te répondre poliment, mais comme je pense que tu es bon à être enfermé à l’asile, je serai bref :

1. Le site que tu as visité n’est pas un site, mais un vrai magasin avec de vrais gens dedans (ceux que tu appelles des avatars)
2. Se promener en costume de Capitaine Commerce dans une galerie commerciale n’est pas une bonne idée si tu veux que les gens te respectent
3. Eteins ton ordinateur maintenant en cliquant sur Démarrer-Arrêter (si tu es sous Windows) et présente toi à l’adresse suivante (sans passer par ton navigateur) :
   Hopital Saint-Anne – Service Psychiatrie
   1, rue Cabanis
   75014 Paris
   

Tu peux aussi téléphoner tout de suite au 18 et de gentils bonhommes blancs t’emmèneront gratuitement au susdit endroit.
Tu verras, c’est sympa, tu te feras plein de nouveaux copains et tu éviteras de me faire perdre du temps en me faisant partager tes délires skizophrènes..

Très cordialement,

Le Capitaine Commerce